HUMOUR & FANTAISIE

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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Fabnewone le Mer 23 Aoû - 7:26

À la fin d'un tournoi de football féminin, l'équipe rentre dans un bus à deux étages : les brunes en bas, les blondes en haut. Quelques minutes après le départ, les blondes entendent les brunes s'agiter et faire du bruit.
Du côté des blondes, aucune ne bouge, tout est silencieux. Soudain, une des brunes monte à l'étage et lance aux blondes :
- Eh bah alors! Vous êtes bien tranquilles, venez donc vous amuser avec nous!
Une des blondes lui rétorque :
- Bien évidemment! Vous, vous avez un chauffeur!
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par placebo le Mar 22 Aoû - 8:45

Mariage

Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans.
Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
– Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?

Après un moment de réflexion son ami lui répond ?
– Comme l’oreille du taureau !
– Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?
– Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Fabnewone le Mar 22 Aoû - 6:11

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…


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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Fabnewone le Lun 21 Aoû - 10:58

Pourquoi les flamants roses se tiennent-ils toujours sur une patte ?
Spoiler:

Parce que s’ils  lèvent l’autre, ils se cassent la figure.


Dernière édition par Fabnewone le Mar 22 Aoû - 6:11, édité 1 fois
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Fabnewone le Lun 21 Aoû - 10:54





Ginette devant St Pierre

C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture. Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne :
– Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ?
– Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades. Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte.
– C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis

Il en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire.
Arrive le tour de Ginette.
– Et toi Ginette ?

Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir :
– Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur : il était si beau. Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister ! Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me faisaient si bien l’amour ! Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer. J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit !
– Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé !
– Quelle est t-elle ? demande Ginette tremblante de peur, voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines
St Pierre :
– C’est la clé de ma chambre !
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par placebo le Sam 19 Aoû - 13:32

Fabnewone a écrit:je la connaissais placebo mais elle est pas mal 
et oui fab....
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Fabnewone le Sam 19 Aoû - 12:56

je la connaissais placebo mais elle est pas mal 
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par placebo le Sam 19 Aoû - 9:17

Le test de célibat

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »
L’évêque prend alors la parole :
– Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »
L’évêque reprend alors la parole :
– Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…
L’évêque est très satisfait et il dit :
– Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par placebo le Ven 18 Aoû - 7:46

Les zamis à vos cahiers...

La grande question

C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :
– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
– Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par placebo le Mer 16 Aoû - 15:16

Celle ci est pas mal...




Cadeau d’adieu

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
– Heureusement que je ne suis pas gynécologue
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par placebo le Mar 15 Aoû - 9:47

Fabnewone a écrit:  pas mal placebo 
Bonjour fab ça change un peu une bonne histoire les tiennes aussi sont bien....

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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Fabnewone le Mar 15 Aoû - 9:39

  pas mal placebo 
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par placebo le Mar 15 Aoû - 8:24

Bonjour à tous... une petite histoire.


Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J’ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :
- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Fabnewone le Dim 13 Aoû - 7:40

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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Zack le Dim 13 Aoû - 1:50

Fab,, Moi J' l'a Flingue la belle man-man   
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Fabnewone le Sam 12 Aoû - 10:21

La grande nouvelle

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !

    
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Invité le Jeu 10 Aoû - 10:17

Prudents !

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
– Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
– Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
– Noooon….. c’est pas encore sec… !!!
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Invité le Jeu 10 Aoû - 10:16

La mobylette

– Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
– Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.
– Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
– Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.
Son mari surpris lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
– Et bien tu vois, je range la mobylette….

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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Invité le Lun 7 Aoû - 12:04

Fabnewone a écrit:

Le couple qui dure



Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.
– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…
super bien fab....
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Fabnewone le Dim 6 Aoû - 14:19

Le couple qui dure

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.
– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par margoulain le Mer 26 Juil - 5:49

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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Fabnewone le Mar 25 Juil - 9:25

Élémentaire mon cher Watson !

Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leur tente…
Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit :
– Mon cher Watson…Vous voyez ces étoiles ?
– Oui bien sûr comme vous…
– Qu’en déduisez-vous ?
– Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, que nous avons au nord l’étoile polaire, donc plus haut la grande ourse dite en latin « ursa major » l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185…
D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies… D’un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créer ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique, je dirais qu’il fait nuit et qu’il faut dormir…

Sherlock le regarde avec un air de pitié et lui dit :
– Imbécile! On nous a volé notre tente!


lol!
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par mymyhue le Dim 23 Juil - 4:44

té, je pense jamais à venir ici...
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par mymyhue le Dim 23 Juil - 4:44

ptdr !!!! 
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Fabnewone le Ven 21 Juil - 7:41

Le jeune marié

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
– Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :
– Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
– Euh oui, Madame.
– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
– Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier.
– Ah bon, pourtant je croyais …
– Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!


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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Zack le Jeu 20 Juil - 17:39

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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Fabnewone le Jeu 20 Juil - 10:58

À l'école, le maître rend les copies et prend un de ses élèves à part :

- Allez, mon petit Antoine, avoue que ton père t'a aidé à faire ce devoir !
- Pas du tout, M'sieur, je vous le jure...
- C'est vrai, tu es sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul.
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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Fabnewone le Jeu 20 Juil - 10:56

C' est une magnifique blonde qui s' arrête à un feu rouge. Un mec arrive au feu est s'arrête a coté d'elle,la remarque et la trouve vraiment belle.
Elle baisse sa fenêtre et le mec pense qu' elle veut lui donner son numéro de portable ou lui donner rendez vous,alors il baisse sa fenêtre a son tour.
La blonde lui dit : "Tiens! Toi aussi ta pété?"

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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Fabnewone le Jeu 20 Juil - 10:50

A la frontière suisse

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.
Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.
On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.
Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

– Bien entendu, dit l’autre.
– Et vous passiez quoi ?
– Des vélos…

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Re: HUMOUR & FANTAISIE

Message par Fabnewone le Mar 18 Juil - 13:05

pas mal jimi 
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